——你這孩子真是沒(méi)出息，我已經(jīng)和你們老師說(shuō)過(guò)多少次，你已經(jīng)不撒謊了，可你還是令我失望。

  ——我的老師也感到失望嗎？我是說(shuō)他對(duì)我們。

  ——那倒不一定，不過(guò)，我像你這么大時(shí)，可沒(méi)有一天到晚撒謊。

  ——那么，爸爸，你是從什么時(shí)候開(kāi)始一天到晚撒謊的呢？沒(méi)有哪個(gè)孩子不曾說(shuō)過(guò)謊，沒(méi)有哪個(gè)父母不明白這一點(diǎn)，但是他們不清楚其中的原因，因此深感頭疼。在一些父母看來(lái)，說(shuō)謊乃孩子最大的敵人。然而，他們又很難想到這個(gè)“大敵”往往出自于自己或自己同輩人身上。也就是說(shuō)，大人們不知不覺(jué)的言行，教會(huì)了孩子說(shuō)謊，而大人們當(dāng)時(shí)卻在做著無(wú)論從哪方面看都是“誠(chéng)實(shí)”的事情。

  譬如，如果討厭某個(gè)“不速之客”，四歲的孩子會(huì)不假思索地表示出來(lái)：

  “我不喜歡你，爸爸媽媽也不喜歡你。”

  “你的鞋子把我家地板踩臟了。”

  “我從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)你，你的樣子太可怕了。”

  “我不愿告訴你。我不想和你一起玩。”

  做父母的則不一樣，他們既能做出各種令孩子不解的笑臉，也能說(shuō)出一些違背心意的客套話。過(guò)后，孩子又能看到父母對(duì)那個(gè)“不速之客”表示不滿(mǎn)。盡管所表達(dá)的意思與孩子心里想的一致，孩子依然感到不解，因?yàn)楹⒆訌母改改抢锏玫降男畔⑹请p重的，他無(wú)法判斷哪種說(shuō)法才是真的。我們看到過(guò)類(lèi)似的例子：

  一個(gè)孩子問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;我可不可以到外面玩一會(huì)兒?”媽媽頭也不拾就說(shuō)：“問(wèn)你爸爸去。”孩子便去問(wèn)爸爸：“我能去玩嗎？”爸爸問(wèn)：“作業(yè)做完了嗎？”孩子答道：“做完了。”爸爸冷冷地說(shuō)：“好吧，你要實(shí)在想去玩，就去吧！”

  孩子無(wú)法掌握這里面確切的意思，一方面爸爸媽媽的表情是“否定”，而他分明又聽(tīng)到了“肯定”的意思，這使他拿不定主意——到底是該出去玩還是待在家里。

  一些研究過(guò)這方面現(xiàn)象的心理學(xué)和教育學(xué)專(zhuān)家認(rèn)為，在說(shuō)謊與誠(chéng)實(shí)、孩子與大人之間，存在著一個(gè)最大的自相矛盾的地方是心理界限模糊。美國(guó)心理學(xué)家保羅·埃克曼說(shuō)：“他們——做父母的——總是要求子女具有安排未來(lái)、控制情緒和理解別人觀點(diǎn)的能力，這便促使孩子為了取悅父母而撒謊。

  我們確實(shí)看到過(guò)許多這樣的父母，他們?cè)诩依锊粩嗟卦O(shè)計(jì)出～張張未來(lái)圖表，并示意給孩子：在某個(gè)時(shí)間某個(gè)地方，你要到達(dá)這個(gè)地方，否則你將失去別人所擁有的東西。在另外一個(gè)時(shí)候，你將抵達(dá)這個(gè)目標(biāo)，這里你又會(huì)得到什么什么……他們?cè)诿枋瞿切?ldquo;未來(lái)目標(biāo)”的美好時(shí)，使用的總是一些令孩子們熟知并膩煩的語(yǔ)言。在這里面，還不時(shí)出現(xiàn)一些令孩子從小就感到恐懼的景象：那“未來(lái)”好像是一個(gè)無(wú)底的“深淵”，沒(méi)有盡頭的“遠(yuǎn)方”，充滿(mǎn)神秘誘惑和緊張空氣的“魔幻之城”…，．

  然而“經(jīng)歷”多了，那神秘莫測(cè)之感也就淡漠了。隨之而來(lái)的是為了應(yīng)付而設(shè)計(jì)的各種躲避和迂回的方式。當(dāng)然，所剩下來(lái)的只有惶恐和緊張，對(duì)榮譽(yù)感喪失的緊張。而為了保持這種榮譽(yù)和自尊，孩子不得不以他們幼稚的方式去編造一些難以自圓其說(shuō)的謊話。這就使得做父母的大為不安，有時(shí)候，他們惱火的并不是說(shuō)謊，而是說(shuō)謊的方式。

  然而，孩子們也同樣會(huì)想到大人說(shuō)話時(shí)的不負(fù)責(zé)任的一面，譬如他們那些態(tài)度暖昧的話、出爾反爾的方式、令人迷惑不已的表情等等。當(dāng)孩子提出某個(gè)在他們看來(lái)一時(shí)難以滿(mǎn)足的要求時(shí)，父母即以種種不成其為理由的話來(lái)搪窒。殊不知，孩子們?cè)缫褏捑肓诉@類(lèi)套話。

  實(shí)際上，孩子們?cè)缭谒奈鍤q時(shí)就自認(rèn)為“成熟”了，“長(zhǎng)大”了，父母不該再以“老一套”方式對(duì)待自己。他們認(rèn)為，父母應(yīng)該公平，或者在一些并不重要的事情上顯得“大度些”。這種心理在七八歲時(shí)表現(xiàn)得更突出。這個(gè)時(shí)期正是孩子脫離幼兒圃。上小學(xué)并接觸了新伙伴之后。美國(guó)新澤西州兒科和精神病學(xué)教授邁克爾·劉易斯在他的研究中發(fā)現(xiàn)：五歲以下的孩子中，女孩比男孩更愛(ài)說(shuō)謊。他還證實(shí)了學(xué)齡前兒童中說(shuō)謊與不說(shuō)謊之間的差別。劉易斯認(rèn)為，說(shuō)謊的孩子一般都比較聰明，而不說(shuō)謊的孩子在心理上卻多少可能有些問(wèn)題。

  隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，說(shuō)謊的目的和方式也有所變化。五六歲的孩子說(shuō)謊是為了滿(mǎn)足某些需求，七八歲以后則更多是為了保護(hù)自己。這時(shí)，做父母的應(yīng)當(dāng)盡可能理解孩子的心理和言行。孩子逐漸長(zhǎng)大，需要“獨(dú)立”的心理意識(shí)日趨強(qiáng)烈，這時(shí)多少也有了一些屬于自己的“隱私”。

  父母不分時(shí)間場(chǎng)合觸犯了孩子的“權(quán)利”，自然要引起他們的反抗。這當(dāng)中許多孩子的反抗方式就是靠語(yǔ)言為自己掩飾和辯白。在他們看來(lái)，只要能過(guò)了這一關(guān)，就算成功，而倒霉的父母大人總有其失敗的時(shí)候。事實(shí)上，失敗的時(shí)候是多的，因?yàn)橛行?ldquo;謊話”比真話還顯得真實(shí)，大人無(wú)法察覺(jué)。孩子們正是在大人沾沾自喜的時(shí)候，滑過(guò)了很多“難關(guān)”。

  一些因工作或人際關(guān)系忙碌而無(wú)暇顧及孩子的父母，總是在他們醒悟的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)孩子與自己已經(jīng)扯開(kāi)了相當(dāng)一段距離。這時(shí)他們往往不知如何是好，既不知道說(shuō)什么，也不知道做什么。他們面對(duì)這突然之間成熟起來(lái)的孩子深感無(wú)能為力，這時(shí)候免不了粗暴或者放任以解脫自己心理上的負(fù)擔(dān)。

  其實(shí)，只要做父母的真正懂得一些孩子成長(zhǎng)過(guò)程的心理變化，盡量了解孩子的需要，并以公平酌方式尊重孩子和他們的要求，以及他們所做的一些事情，就可以消除那些無(wú)端煩惱。然而這又需要父母作些“犧牲”和“讓步”，譬如：

  ●以身作則勝于碎嘴嘮叨。

  ●允許孩子擁有自己的秘密。

  ●允許因?yàn)?ldquo;自尊”和“恐懼”而說(shuō)的假話。

  ●相信孩子所說(shuō)的一切，盡管這要冒一定的風(fēng)險(xiǎn)。

  ●看看自己是否真的想知道事情的來(lái)龍去脈：自己想知道什么？?jī)H僅是真話嗎？

  ●與孩子交朋友，朋友之間更容易溝通。

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