在嬰兒期即1周歲以內(nèi)，如果未得到及時的回應和關(guān)愛，孩子的內(nèi)心會有恐懼產(chǎn)生，他們或覺得需求得不到滿足，生命有所匱乏，或?qū)o法學會表達的需求。久而久之，孩子便難以用安全信任的眼光看待周圍的世界。

　　當孩子的需要無法滿足時，他會懷疑世界的匱乏，懷疑自己的能力，對“不夠”充滿恐懼。

　　媽媽的關(guān)愛讓寶寶感覺外面的世界值得信賴，寶寶不會懷疑世界的匱乏，不懷疑自己的能力，他充滿自信，也完全信任生命的過程。

　　原始創(chuàng)傷讓她內(nèi)心充滿對“不夠”的恐懼

　　欣悅總是不知節(jié)制：衣服同一式樣買好幾套，怕過一陣子就沒貨了，上餐館每一樣菜式都要點，吃撐了也不在乎。此外，她也總是覺得“時間不夠”，總是覺得時間不夠用，非常焦慮。她若有需要，會要求現(xiàn)在、馬上、立刻就要得到，也要求別人立刻給予。這樣的狀態(tài)給她帶來很多困擾，在朋友的建議下，欣悅走進心理診室。

　　臨床診斷：基本需求不能得到滿足讓她內(nèi)心充滿對匱乏的恐懼

　　通過深入溝通得知，因為工作忙碌，欣悅未出滿月媽媽就去上班了。每天中午匆匆忙忙趕回來給欣悅喂奶，到了時間，不管孩子吃沒吃飽就必須離開。同時孩子的大小便也只能等媽媽回來才能得到清理。

　　哺乳期的創(chuàng)傷讓她總覺得一切都“不夠”

　　欣悅受到心理創(chuàng)傷的時間是媽媽哺乳期間，源自于在嬰兒期媽媽趕時間的喂食方式，創(chuàng)傷所以發(fā)生因其需要不被滿足。在哺乳時，小小的欣悅會覺得現(xiàn)在不把握機會多吸幾口，媽媽的乳頭馬上就要被抽走，又將回到那熟悉的“不夠”狀態(tài)。

　　很多媽媽認為寶寶只是被動地由人擺弄來滿足自我需要。事實并非如此，寶寶是一個積極的參與者。那么寶寶是如何得到滿足的呢？他會借著用行動表達需要（如哭泣表示饑餓），借著接受別人所給予的（如吸奶），借著分辨飽足感（如知道自己吸夠了而放開乳頭）?？梢哉f在哺乳期也為孩子一生是否有能力滿足個人需要打下重要基礎(chǔ)。

　　在這時期如果未得到回應和關(guān)愛，孩子的內(nèi)心會有恐懼產(chǎn)生，極端害怕自己會被拋棄。像欣悅一樣，他們總覺得生命有所匱乏，需要得不到滿足，自己沒人愛，不值得人疼。

　　與媽媽是一體的感受，讓得不到回應的孩子對外在世界充滿懷疑

　　此階段的嬰兒尚未發(fā)展出自我與外界有所分別的觀念，對嬰兒來說，我就是母親，母親就是世界，世界就是我。媽媽的關(guān)愛讓寶寶感覺外面的世界值得信賴，，餓了有人喂，哭了有人抱，孩子不懷疑世界的匱乏，不懷疑自己的能力，他充滿自信，也完全信任生命的過程。

　　而當孩子的需要無法滿足時，而且這種不滿足不只一次兩次，而是很多次，久而久之，孩子不再信任世界的充足，不相信自己會被人疼愛，不相信自己能飽食溫暖，不相信這一輩子有充裕的時間做他愛做的事，不再相信自己有能力應付這世界的局面，像欣悅一樣，對“不夠”充滿恐懼。

　　總感覺被拒絕讓她產(chǎn)生負面意念

　　因為喂食上和情感上的需要非得靠外界供應，因此被人拒絕或遺棄是嬰兒成長過程中最大的恐懼。她會產(chǎn)生一種負面意念，認為別人有而我沒有，因此理所當然別人應給我；同時認為我是受害者（被剝奪）、我是弱者（無能力），因此是別人欠我的，要人“給”我，而我是不會無條件地“給”出去的。因此，欣悅會不斷向外說“我要”，要人照顧，要人給，要人愛，這種種負面意念成為自我保護的一種方式。

　　于是等他們長大，“不夠”常成了這一型人對這個世界、對自己的一種特定形象。小時候被拒絕的經(jīng)驗，使得他以為自己不討人喜歡，只有當我們被人疼愛過，才會覺得自己值得人愛，若不曾被人疼愛，顯然是我有問題，就是我這個人一點都不可愛，因此她的自我價值感很低，常覺得自己不夠好、不如人、沒有能力，而且一文不值。他們覺得這個世界的物質(zhì)是匱乏的。

　　如果總是拒絕孩子，沒有教會孩子如何“受”和“給”，以及怎么去開口“求”。孩子的內(nèi)心會對表達自己的需求充滿恐懼。

　　媽媽響應孩子發(fā)出的信息可以使他學會如何有效地溝通，孩子了解到自己的各種需求得到滿足，就會安心地信賴周圍的一切。

　　媽媽的忽略讓他害怕提出要求

　　從小到大，志明從不會主動提出要求，他覺得要求什么是一件丟臉的事情，所以他總是表現(xiàn)的無欲無求。因為無法開口提加薪的問題，他只好離開了喜歡的工作，跳槽到另一家待遇較好公司做并不喜歡的工作。在家庭里也是如此，他希望妻子能夠給自己更多的關(guān)心，卻無法跟妻子溝通，只能眼看著兩人的關(guān)系日益淡漠。他覺得提出要求是一種“索取”行為，讓他有羞恥感。如果必須要提要求，他會覺得呼吸急促、出虛汗并出現(xiàn)其他軀體癥狀。

　　此外，他很愛“奉獻”，即便超出自己的能力也要去幫助別人，在公司他常常加班幫助別人做工作，在家里也包攬一切，但是在小小的滿足感之后，他只是覺得空虛和疲憊。

　　臨床診斷：基本需求得不到回應，讓他產(chǎn)生無助和絕望的感受

　　經(jīng)過深入溝通得知，在生志明時由于難產(chǎn)，媽媽的身體非常虛弱，對志明的照顧有限，很多時候志明在一旁哭泣，媽媽只有力氣拍拍他、哄他睡覺，或者喚其他人來照顧，不能及時回應他的各種需求。志明感覺被拒絕了一次又一次，最后不再哭泣，不再努力要東西，這種的無助和絕望感覺始終伴隨著他。

　　通過不去要求的方式遮蓋自己的創(chuàng)傷

　　在成長過程中，志明從不主動提出要求，媽媽覺得志明非常懂事與安靜。這其實是志明用來遮蓋自己的創(chuàng)傷的工具——和欣悅一樣，他也覺得什么都不夠，既然無法滿足自己，所以就試著向外尋求。然而他不懂得如何去要求別人給予，但又覺得必須向外尋求是一件丟臉的事，他不愿承認自己人格中有引以為恥的部分，因此千方百計去掩蓋自己對別人有所需求這一事實。對外在的世界他往往擺出：“我不需要你。我不會去要求。”的狀態(tài)。

　　志明否認自己有需要，對外在的世界塑造一副無所求的面具，但私底下又會釋放一種訊息：“我不主動要求，但你們要懂得給我，照顧我。”如果得不到回應，他會選擇逃避，如采取離開喜歡的工作崗位，不與妻子說話等方式。

　　愛奉獻也是一種防御的方式

　　志明從未滿足自己現(xiàn)在擁有的，也沒有良好的榜樣教會他如何“受”和“給”，以及怎么去開口“求”。他只是感覺被拋棄、被拒絕的經(jīng)驗在重復發(fā)生。 這讓他更進一步發(fā)展相反的防御，比如說他把這種渴望有人養(yǎng)育、有人照顧的心態(tài)，轉(zhuǎn)換成去養(yǎng)育別人、照顧別人，但潛意識里總要求回報。如志明很愛付出，很能奉獻犧牲，因為透過服務他人，他本身想要被人需要的需求因而得到暫時的滿足。

　　然而，他通常不自覺肩頭負擔過重，也不自覺付出過多的心力已遠遠超過自己的能力，因此很快就枯竭，在生理、 心理上遲早會出問題。因為只要稱得上“犧牲”就要付出代價，付出代價自然心有不甘而要求回報，而要求回報的愛過不久便會干枯，這種愛心是為了“得”才“給”，得到的自然不會多（且大多時候被人拒絕），由于不斷地付出而導致快速精疲力竭，內(nèi)心越來越空虛，越空虛就越向外求，永不得滿足，形成惡性循環(huán)。

　　育兒建議：滿足孩子的合理需求，用語言和行動來表達愛

　　在成長過程中，孩子需要父母經(jīng)常地向自己用語言和行動來表達愛。這種對愛的安全感一旦確立，終生不會動搖，孩子也不會需要父母時刻在自己身邊才能夠感覺到愛。

　　響應寶寶發(fā)出的“信號” 及時滿足寶寶的需求

　　父母對孩子的如哭泣等需求信息置之不理將破壞孩子和父母間的信賴關(guān)系，而這種信賴是教養(yǎng)孩子不可或缺的，因為一個被信賴的孩子才能學會信賴他人。媽媽響應孩子的各種需求并不會寵壞他們，而響應孩子發(fā)出的信息可以使他學會如何有效地溝通，孩子了解到自己的各種需求得到滿足，就會安心地信賴周圍的一切。即使有時寶寶的需求沒有得到充分滿足，但媽媽的回應至少令他知道自己沒有被人忽視。

　　珍珍不到1歲的時候，媽媽在陪伴珍珍時，會將所需的東西張羅好，放在身邊拿得到的地方，然后好好地坐著喂奶。她會準備一大杯水、一本好書，把電話放在手邊，這樣她就可以很及時地回應珍珍的需求。她說：“珍珍啼哭皺眉的的時候，我會立刻回應，在她稍大時反而會哭得較少。”

　　在情感上 滿足孩子的一切成長需要

　　一個孩子只有在他所有成長的需要得到完全滿足之后，才能夠進一步發(fā)展。很多媽媽把孩子對自己的需要簡單地理解為物質(zhì)方面的需求：吃飯、穿衣、玩具等等，認為只要自己向孩子提供了豐盛的物質(zhì)環(huán)境，孩子就沒有理由抱怨，而是應該按照自己的期待去生長。她們往往忽略了，孩子對自己最大的需求，是情感上的，是精神上的，而不是物質(zhì)上的。這些家長一方面希望孩子一切聽從自己，另一方面又不愿意花費應有的時間來陪伴孩子，滿足孩子對自己的依賴需要。

　　貝貝非常“粘人”。媽媽一回家，就被孩子獨占了，吃喝拉撒睡，都要媽媽陪。媽媽想休息一下，做點兒自己得事情，非常困難。這樣的情況下，貝貝媽媽會覺得不耐煩，希望其他人能把孩子的注意力分散走。其實貝貝是在很清楚地向媽媽發(fā)出信號：“媽媽，我需要更多跟你在一起的時間！”（他是在利用這個機會，彌補白天不能和媽媽在一起的缺憾。他是在向媽媽表示愛，也是在要求媽媽證實她對自己的母愛。這種對母愛的需求，是孩子成長過程中十分重要的組成部分，媽媽一定要竭盡全力滿足孩子的這部分情感需要，否則給孩子的終生幸福留下不可彌補的缺陷和陰影。

　　因此，聰明的父母，不會對孩子的需求感到不耐煩，不會首先想到這樣的孩子對自己的生活造成了什么樣的妨礙，而是平靜地分析孩子為什么會有這樣的表現(xiàn)、檢討一下自己最近以來是不是跟孩子在一起的時間不夠質(zhì)量，進而努力滿足孩子地需求。暫時放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了滿足會更健康快樂的成長。