別讓孩子感到羞恥。

　　在我的記憶中，爸爸是一位話不多但很慈祥的人。小時候，經常有很多遠親的孩子來我們家，因此我們家常常因為大大小小的事情而吵鬧不已。有時連年紀小的我看了也認為應該指責的事，父親卻從來沒有一次生氣的去指責。

　　父親只有一次曾經很嚴厲的教訓了我的哥哥。當時我哥哥以腳踏車代步去上學，有一天不知有了什么餿主意，竟然把腳踏車藏到倉庫，并對我使了個眼色，要我什么話都別說，然后就跑進自己房里躲了起來。

　　雖然我的心臟砰砰砰地跳得厲害，可是我沒有勇氣去拒絕那個被稱為霸王的哥哥的話。

　　就這樣，哥哥兩天沒有上學。我雖然知道這件事，但我沒對任何人講。

　　俗話說，夜路走多了，總會遇到鬼。有一次，父親在散步時很偶然地發(fā)現(xiàn)了倉庫里的腳踏車，也終于找到了躲在房里的哥哥。

　　父親雖然沒有打他，但是不知用了何種方法，只見哥哥不知所措、手忙腳亂地向父親乞求原諒，然后又匆忙地拿起書包朝著學校方向跑去。

　　過了幾十年之后，我向父親問起當時的情形，父親笑一笑后說：“其實你哥哥逃課也不是第一次了，因為他曾經被我捉到一次，所以讓我盯上了。”父親的意思是，第一次不小心可以原諒，但是他曾和哥哥約定，如果再犯同樣的錯，就要接受懲罰。因此往后幾天哥哥不但要負責情節(jié)廁所，同時也被禁止外出。

　　“可是，哥哥接受處罰的事我并不知道啊？”

　　“受處罰的人知道就可以了，何必讓家人都知道。光是受到處罰就已經讓他夠難過了，當一個人感到羞恥時，就無法真正地反省。”

　　讓孩子接受有原則的懲罰。

　　對一個還不懂對與錯，對事情的分辨力不成熟的孩子而言，在成長中犯錯是理所當然的事。但是，這個時候你若是為了糾正孩子的錯而火速地懲罰或嚴厲地追究，孩子會感覺到羞恥，同事也會放棄對這個世界的認知和探索。

　　因此，告訴孩子什么樣的行為是正確的固然很重要，但在這過程中別讓孩子的心靈受到傷害，才是更為重要的。

　　提醒他的錯誤時，別讓他感到羞愧。這雖然是從父親那里學到的育兒智慧，但是一旦當了媽媽，要去實踐它并不是一件容易的事。為了找這樣的機會在孩子犯了錯沒有馬上當面指責他，還會變的沒有效果，因為事后的批評會變成了只不過是在重翻舊賬而已。

　　更大的問題是，身為媽媽的我要自我調整情緒并不容易。我從早忙到晚，回到家時已經精疲力竭，如果孩子再不聽話，我甚至會感到耐心瀕臨極限。

　　某個周末的晚上，我把孩子們叫了過來：“媽媽有件事要問你們。你們認為自己在平常的行為中，該受到懲罰的是哪些呢？”

　　孩子們有的說兄弟姐妹們之間的吵架，有的說幫忙做家務但沒有完成工作，有的說為了和朋友出去玩而沒有寫作業(yè)……

　　我把孩子們說的一一記了下來，并和孩子們一起做了一張若不遵守時就要付出代價的“懲罰原則表”。

　　“好，從現(xiàn)在開始，如果不遵守上面寫的，就會受到懲罰。媽媽不想用打的方法，你們也不喜歡挨打吧？所以，我們一起來定一個你們認為可以代替挨打的懲罰辦法吧！”

　　從此之后，我們家就以剝奪特權來替代對他們體罰的懲罰。例如可以和朋友玩的時間限制在三十分鐘，周末要一個人在家呆著等，都被列在懲罰條款里面。

　　沒想到的是，這效果比預期的還要好。首先，這懲罰的原則是孩子們自己訂的，因此沒有不遵守的道理。就算真的不遵守而受到懲罰，因為所受到的懲罰是之前已經協(xié)議好的，所以孩子不能反駁。更重要的是，挨打后轉過身子就會忘記，還不如剝奪孩子平常愛惜又重視的特權，反而會使孩子有更深一層的反省之心。