孟溪非常焦慮。她覺得五歲的兒子沖沖沒有主見，總是看別人的臉色行事，一點小事也要來問自己。比如，沖沖與小朋友玩，其中一個男孩不讓他和另一個孩子玩，沖沖就會思索好久，自己也做不了決定，最后跑過來問媽媽：“那我跟誰玩呀？”孟溪說：“你喜歡哪個小朋友，就和哪個小朋友玩。“沖沖還是很茫然，非讓媽媽說出具體的哪個人。給沖沖買東西時，沖沖也從不自己做主，經(jīng)常說：“媽媽決定吧，媽媽喜歡我就喜歡?！?br />　　孟溪說自己就是一個沒有主見的人，她不喜歡這種性格，覺得這種性格給自己帶來很多苦惱，不希望兒子重蹈覆轍。

　　臨床診斷：給孩子貼上標(biāo)簽源于媽媽對自己的不認(rèn)同
　　經(jīng)過深入溝通發(fā)現(xiàn)，問題并不在孩子身上，而是孟溪的內(nèi)心對自我并不認(rèn)同，所以孩子每出現(xiàn)一個不是她預(yù)期的行為，都可以激發(fā)她的焦慮，并由此引發(fā)她內(nèi)心的挫敗與沮喪。其實，五歲的孩子正處在對外部世界的無限探索中，此時孩子的內(nèi)心會有好奇和恐懼，出現(xiàn)任何行為都是可以理解的。媽媽千萬不要因此焦慮，更不要隨便給孩子貼上某種標(biāo)簽。

　　媽媽把自己對個性的評價強加在孩子身上
　　孩子的個性本身并不給孩子帶來痛苦，帶來痛苦的是父母對不同性格賦予的觀念。孟溪的問題在于把自己對個性的評價強加在孩子身上，在孩子身上尋找那些自己不接受的東西，擔(dān)心孩子會有自己不喜歡的某些個性特征。所以，孟溪只能看到?jīng)_沖身上自己不喜歡的個性，這些東西并不是孩子的全部。相反，由于這樣的關(guān)注會讓孩子對自己的感覺被修正、歪曲，他會被自己為父母關(guān)注的部分所制約，變得不自由起來。本來性格應(yīng)該隨著成長而變化流動，被貼上標(biāo)簽著就會不自由、固化了。媽媽擔(dān)心的東西可能會緩慢變成真實，比如孩子不愛自己作主也是對媽媽投射的一種反映。
　　其實，一個孩子的心理、性格是否發(fā)展健康，并不在于他的個性是什么樣，而在于對自己個性的接納程度，接納程度決定著孩子對自己的滿意度。從媽媽的行為看，不管動機(jī)是多么的想對孩子好，行為的結(jié)果只能是造成孩子對自己的不接納、不喜歡。?

　　孩子的行為是父母潛意識期盼的映射
　　有時，孩子的行為，是父母潛意識期盼的映射，你越不希望他成為什么樣的性格，就有可能越強化某性格的形成，因為媽媽的擔(dān)心本身也是一種心理驅(qū)動力。這對孩子，其實就是種傷害。媽媽不尊重、接納孩子，不讓孩子順應(yīng)本性而成長，就不能幫助孩子完成自我認(rèn)同、自我愉悅與自我欣賞。這樣的孩子，內(nèi)心會有很多沖突，成長過程中，會少很多快樂，也不易成為真正的自我。

　　育兒建議：認(rèn)同孩子的性格，幫助孩子學(xué)習(xí)社交技能

　　父母積極認(rèn)同孩子的個性，同時又幫助孩子學(xué)習(xí)生活中的社交技能，這樣的教育可以讓孩子避免陷入對自己的否定，孩子的內(nèi)心會協(xié)調(diào)、平和得多。

　　放下自己，接納孩子獨一無二的個性
　　媽媽要知道，每個孩子都是獨一無二的。愛孩子，媽媽要放下自己，接受孩子本來的樣子，無論是長相、性格、稟賦，全然地接納就是一種最大的愛。孩子將順從自然的法則去實現(xiàn)自我成長、自我創(chuàng)造，自然地成長為那個獨一無二的自己，享受自己獨一無二的生命。
像欣欣媽媽就會接納孩子的天性，允許孩子用自己喜歡和習(xí)慣的方式接觸和探索世界。所以當(dāng)有人說欣欣害羞膽小時，媽媽會用欣欣聽得見的聲音回答：“他不是害羞，只是需要多一點時間。他喜歡觀察，這是我孩子的特點。”媽媽的肯定和接納，幫助欣欣逐步建立面對新經(jīng)驗新環(huán)境挑戰(zhàn)的自信。

　　引導(dǎo)孩子獲得更積極的行為模式。
　　媽媽可以教給孩子一些適用的行為與言語的交往技術(shù)，而不是片面的期望孩子改變自己的性格。比如，當(dāng)沖沖有疑問時，孟溪可以好奇地問孩子：“你想和哪個小朋友玩呢？媽媽覺得你可以組織小朋友一起玩，你說呢?！被蛘邌査骸皩氊悾氵€有什么更好的方法嗎？”
　　此外，媽媽要保持高度的興趣，看看自己怎樣利用聰明才智來引導(dǎo)孩子獲得更為開朗活潑的行為模式。適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的無知，讓孩子期望立即從你那兒得到正確方法的欲望被延遲，媽媽要參與式地與孩子討論。下面的話是可以多說的：“孩子，你想怎么做呢？”（讓孩子學(xué)會選擇）；“哦，那是佳佳的想法，不是你的，你可以按照自己的想法做的。”（讓孩子尊重自己的決定）；“牛牛的要求你想滿足他就給他吧。你不想給他就不給。”（幫助孩子建立人際邊界）。

　　用稱贊的方式來強化孩子的行為方式
　　如果父母希望孩子自己決定，可以換一種方式來強化孩子，經(jīng)常夸獎孩子喜歡作決定，并且孩子一旦作決定，總是很快地接受和贊同，并分享快樂，慢慢地，孩子就會喜歡作決定了。這里有兩個原則：第一，不要評論孩子所作決定的好壞，先夸獎他作決定的行為；第二，孩子的決定可能錯誤時，母親不要馬上糾正，要等一等，問問孩子還有別的方法嗎。有時候也可以讓孩子體驗失敗，提高他對決定的判斷力，鼓勵他作新的更好的決定。
　　孟溪可能會說：“孩子從不作決定我怎么可以表揚他呢？”其實，孩子說：“媽媽決定吧，媽媽喜歡我就喜歡”就是在作決定。這是一個“聰明”的決定，是不用承擔(dān)責(zé)任、不會遭致批評的決定。孩子無處不在作決定，只是媽媽不覺得那是決定而已。

　　專家介紹：
　　心涓，內(nèi)蒙古大學(xué)公共關(guān)系學(xué)院行政管理學(xué)系講師，內(nèi)蒙古大學(xué)心理測試與咨詢中心輔導(dǎo)教師。