我最愛媽媽分享一切新鮮好玩的事了，以前我每天都纏著媽媽不停地說呀說呀?？墒亲罱也辉敢夂蛬寢屨f話了，因為媽媽總是跟我講大道理、粗暴地批評我、還不注意傾聽我……這讓我覺得很難過。

　　不明白媽媽講的大道理

　　 最近天冷，媽媽很少帶我出去，唉，只能在客廳玩真無聊。每天看到媽媽從廚房里里拿出香噴噴的飯菜來，我都覺得好神奇呀。可是媽媽不讓我去廚房玩。今天，我趁媽媽不注意，偷偷地潛入廚房，看看媽媽藏了什么“法寶”在這里。我拉開櫥柜門，哇，好多東西呀，有小碗、碟子，還有好多瓶瓶罐罐呢。這個小瓶里面裝的是什么呀？我費了好大勁打開了小瓶。“阿嚏”，真嗆人，我打了個噴嚏，感覺有點難受，就大聲哭起來。媽媽聽到動靜趕緊跑過來，一下子把我手上的小罐子奪了過去，我嚇了一跳，哭得更厲害了。媽媽蹲下來對我說：“寶貝，你怎么到廚房玩呢？多危險呀！還好媽媽發(fā)現(xiàn)及時，萬一受傷了怎么辦？以后不許再這樣了，媽媽會很擔心的……”可是我還是不明白，為什么媽媽可以做的事，我卻不能做。媽媽把我抱回客廳讓我玩，過了一會兒，我看媽媽不注意，又悄悄地向廚房走去，這次我一定不讓媽媽發(fā)現(xiàn)我。哈哈。
 
　　愛心提醒：跟寶寶談話切忌只說大道理

　　媽媽要根據(jù)孩子的年齡特點選擇合適的談話方式，這樣能讓媽媽與孩子的親子關(guān)系更融洽親密。在與寶寶談話時媽媽應更多地結(jié)合實際，要以寶寶的已有經(jīng)驗為基礎(chǔ)，給寶寶做更多的正確地示范，同時提供機會讓寶寶通過親身體驗知道什么是不能做的。同時，媽媽不妨選擇空閑的時間和寶寶一起探索廚房，在探索的過程中讓寶寶了解到可能存在的危險。
 
　　編后：說教型的談話方式并不適合幼小的寶寶

　　兩周歲內(nèi)的寶寶理解語言的能力和表達能力都還有限，他們更多通過模仿和親身體驗來學習成人世界所要賦予他們的各種規(guī)則。在寶寶的思維中還沒有形成清晰的概念，他們并不懂什么是“危險”。所以對兩周歲以內(nèi)的寶寶不應進行說教式的談話。
 
　　不喜歡媽媽將我和別的小朋友比較

　　抽文：如果媽媽總是對孩子否定，孩子也會自我否定。

　　我最討厭和媽媽談話，因為媽媽愛拿我和別的小朋友比。今天我在幼兒園畫了一只粉色的小兔子，老師也夸我畫得好呢，還在上面貼了一朵小紅花。我一回到家，就興沖沖地拿著小兔子給媽媽看，可是媽媽卻說：“小兔子怎么是粉色的呢，寧寧就知道小兔子是白色的，你都多大了，怎么還不知道？”還有上次，我早晨起來自己系了扣子，讓媽媽看，本來以為媽媽一定要夸我真棒，沒想到媽媽卻說：“你看你都多大了，還系錯扣子，怎么這么笨呢？蘭蘭早就會了呀。”媽媽總愛嫌我笨，不如寧寧、蘭蘭她們。我感覺好委屈，做什么事情都愛先看看媽媽的表情。沒想到媽媽又嫌我不如小瑛大方了，唉。媽媽你能不能不拿我和別人比較呢？

　　愛心提醒：不要用比較傷害孩子的自信心

　　媽媽這種比較型的談話方式，容易使孩子產(chǎn)生挫敗感，不利于培養(yǎng)孩子的自信心。如果媽媽總是對孩子否定，孩子也會自我否定。于是，孩子在成長中遇到困難就會恐慌、退縮，對孩子的心理造成傷害。這種比較忽略了孩子成長的個性因素，每個人都是獨立的個體，生命之間是無法比較的。

　　編后：比較型的談話方式會剝奪孩子自身能動性

　　在孩子成長過程中，作用于孩子心理的有外驅(qū)力和內(nèi)驅(qū)力兩種，外驅(qū)力來自于環(huán)境，內(nèi)驅(qū)力則是孩子內(nèi)心深處的需求。孩子在成長中應樹立自己的價值觀和形成追求的目標，而外在壓力剝奪了孩子自身的能動性，使孩子在人生的旅途上成為了一名乘客而不是司機。愛比較的媽媽不了解孩子的發(fā)展動力，這會對孩子身心都造成傷害。

　　媽媽，你都說了好幾遍了

　　媽媽老說我不聽話，其實是她愛一件事說好幾遍。每天從我起床開始，媽媽就開始叮囑這兒叮囑那兒，吃飯要認真啦，在幼兒園要聽老師的話啦，不要欺負小朋友啦……媽媽似乎要把我一天的生活都叮囑一番才能放心。可是她說的我已經(jīng)聽過好多遍了呀。

　　就像每天光是起床就要叫好幾遍，有時我都起來了，媽媽還要說：“小乖要勤奮一點哦，今天比每天都晚起了10分鐘，都是因為小乖乖太磨蹭了，媽媽可不喜歡磨蹭的小孩，小乖明天會早點起，對不對……”媽媽就會這樣沒完沒了地說上半個小時。我真怕和媽媽說話。
 
　　愛心提醒：重復性說教只會讓孩子厭煩

　　小乖媽媽習慣苦口婆心地教育孩子，認為自己說得越多，盡得職責就越大，對孩子的教育成果就越好。其實，嘮叨教育對孩子來說是一種反復的、單調(diào)的刺激，無異于精神的“疲勞轟炸”。對孩子進行沒完沒了的、重復性的批評只會使他們厭煩，產(chǎn)生不滿甚至敵對情緒。

　　當小乖再次發(fā)生賴床時，媽媽可以先提醒一次，和他約好起床的時間，并告訴他“違約”后的處理結(jié)果。關(guān)鍵是，如果小乖沒有按時起床，那么說過的“處罰”一定要及時執(zhí)行，不可妥協(xié)。相信幾次下來，媽媽不再嘮叨，小乖也會按時起床了。
 
　　編后：嘮叨式的談話方式會讓孩子產(chǎn)生對教育的“免疫力”

　　當重復性的說教積累到一定程度時，孩子就會對這種刺激產(chǎn)生“免疫力”。使說教只能產(chǎn)生較小甚至負面影響。而在家長嘮叨聲中成長的孩子，往往會表現(xiàn)出較明顯的心理和行為惰性，導致一件事叫上十次八次，孩子壓根置若罔聞，而這樣的結(jié)果又促使家長再次嘮叨、催促，從而形成教育的惡性循環(huán)。
 
　　大喊大叫讓我好害怕

　　抽文：有時候孩子拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。

　　媽媽總愛大喊大叫，我有點怕她。昨天我玩完玩具，還沒有來的及收拾，小士兵都躺在地上，畫紙和畫筆也堆在桌子上，我還在墻上畫了一朵大花。媽媽下班回來，就沖我大吼：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們?nèi)拥簦?rdquo;說完媽媽就抱起玩具走出房間，還使勁地摔了一下門。我在房間里還能聽到媽媽的叫喊，媽媽好兇好可怕呀，我根本沒有機會為自己辯解，只能站在墻角使勁地哭。不過，我發(fā)現(xiàn)媽媽并沒有把我的玩具扔掉，呵呵，那媽媽兇一點我也不怕啦。
 
　　愛心提醒： 尊重孩子，溫和地表達自己的意見

　　媽媽的聲調(diào)和結(jié)果往往成反比，并且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在。如果大人孩子都發(fā)脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說“扔掉”，但是手上卻沒有真正“扔掉”，媽媽的威信也由此喪失。

　　收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養(yǎng)成的習慣，媽媽應該對孩子耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。
 
　　編后：大喊大叫的談話方式會傷害孩子的自尊心

　　由于寶寶還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的，媽媽大喊大叫的談話方式會傷害孩子的自尊心。千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。因為，有時候孩子拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。
 
　　媽媽從不認真聽我說話

　　媽媽工作很忙，平時都沒有什么時間和我一起玩，我好想告訴媽媽我今天都干了什么，還有發(fā)生什么有意思的事情。所以我每天晚飯后都會拉著媽媽說這說那，可是媽媽不是一幅心不在焉的樣子，到處走動，邊做自己的事邊聽，就是總是打斷我的話，說：“好啦，媽媽知道你的意思啦”。

　　有時她還會挑毛病，說我說瞎話。比如我告訴媽媽今天我看到一架飛機落在幼兒園的草坪上，媽媽就說我說謊，還跟我說小孩子不能說謊，最后媽媽一直在教訓我。其實她沒有認真聽我說話，壯壯今天帶了遙控飛機來幼兒園，他把他的飛機停在草坪上讓大家玩。我想為自己辯解，可是媽媽一直在說，唉，算了，以后還是把這些好玩的事告訴爸爸吧。
 
　　愛心提醒：與孩子談話時 父母要積極傾聽

　　當孩子與父母分享情緒感受時，父母要表現(xiàn)出注意、輕松、有興趣了解的表情，同時要避免打斷孩子的話，并不時地用“是的”“嗯”“我了解”，偶爾點點頭來表示你對他說話內(nèi)容的注意，鼓勵孩子繼續(xù)說下去。父母這些表現(xiàn)最能流露“我關(guān)心，我正在聽”的信息。

　　父母傾聽孩子談話時千萬不可以到處走動、邊做事邊聽或背對著孩子，因為這些行為可能令孩子認為你不關(guān)心他，對他所說的一切沒有興趣。此外，父母要避免對孩子說：“好啦！我知道你的意思。”因為這句話常常會讓孩子不想說了，而父母所謂了解也許并不完全正確。

　　編后：學會“停、看、聽”讓自己成為一個有效傾聽著

　　情緒感受是看不見、摸不著的東西，父母要貼切地了解孩子的感受，并且適當?shù)胤从吵鰜?，就是有效地傾聽。要成為一個有效的傾聽者，父母要懂得“停，放下手中的事，全神貫注地對待孩子，“看”眼神的接觸及注視，“聽”耳朵的接收及傳遞“我正在聽”的反映信息，并適時給予孩子一些反應。