大人很常見的話就是“你真讓我生氣!”“你能不能讓我省點(diǎn)心?!”其實(shí),父母所謂“為孩子吵架”,其根源也不是因?yàn)楹⒆?,而是因?yàn)楦改竷?nèi)心的觀點(diǎn)和期待相沖突。你可不可以自己對自己負(fù)責(zé),而別讓孩子為“你的”情緒負(fù)責(zé),而從小就延續(xù)著“撿情緒垃圾”的習(xí)慣?
有時(shí)候,我會很不忍。比如下面這種時(shí)候。
早上我看到一個(gè)未接來電,一條未讀短信,兩者都是來自一個(gè)朋友。短信里說:我知道昨天你睡得很晚,打攪你不好意思。如果我有說的不妥的地方比較俗的地方觸動你了,我道歉。我盡量不聒噪,你別煩了,我最近不說話了還不行嗎?
事實(shí)上,我挺喜歡和感謝這個(gè)朋友的,她所說的和我的事實(shí)完全沒有相關(guān)。讓我不忍的是她這樣看待問題。
在她并不了解我為什么晚睡的情況下,她認(rèn)為是她打攪了我;在她不了解我怎么看待她和我的交流之前,她假定“不妥、俗的地方觸動我”并道歉;在她不了解我煩不煩的情況下,假定我煩,并用“不聒噪、最近不說話”的改變來請求我不煩。好像我怎么樣都和她有很大關(guān)系,我要是不開心、煩,都是因?yàn)樗缓谩?/p>
名詞解釋:撿情緒垃圾
不明究竟就假定對方生氣(煩),然后懷疑是自己的錯(cuò),并提前道歉或企圖澄清。心理學(xué)上管這叫“撿情緒垃圾”。
這是我遇到的最近距離的撿情緒垃圾,發(fā)生在我的朋友身上,我不忍得有點(diǎn)心疼。我媽媽就是撿情緒垃圾的資深人士,作為她的小孩,我也不乏這方面的影子。撿情緒垃圾對我來講不是陌生的事情。這其實(shí)是人群中常見的根源自童年的一個(gè)應(yīng)對模式。
沒有一件事注定讓我們開心或者生氣
人小的時(shí)候,作為一個(gè)孩子的時(shí)候,有一個(gè)認(rèn)知特點(diǎn)就是“自我中心”,看不到全局,并以為外在發(fā)生的事情都與自己有關(guān)。比如看到父母吵架會覺得是自己不好,父母要離婚認(rèn)為是自己不乖,很多小孩都會對父母說:“你們別離婚了,我好好學(xué)習(xí),不讓你們生氣還不行嗎?”
本身孩子就是這種認(rèn)知方式,另一方面,大人很常見的話就是“你真讓我生氣!”“你能不能讓我省點(diǎn)心?!”其實(shí),父母吵架、離婚是和孩子無關(guān)的,沒有父母會為孩子離婚,父母所謂“為孩子吵架”,其根源也不是因?yàn)楹⒆?,而是因?yàn)楦改竷?nèi)心的觀點(diǎn)和期待相沖突;父母說“你真讓我生氣”“你讓我不省心”也是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn),“你真讓我生氣”事實(shí)上是“你這么做,我很生氣”,前者是被動的,后者是主動的,實(shí)際上所謂父母因?yàn)楹⒆由鷼獾倪^程是這樣的:
1、孩子做了某事2、父母如何看待,3、父母有某種情緒,4、孩子對父母情緒做出回應(yīng)
沒有任何一個(gè)孩子的行為是直接決定父母高興還是生氣的,都是要經(jīng)過父母內(nèi)心的評價(jià)、解釋才導(dǎo)致父母的情緒。比如,一個(gè)孩子淘氣,如果父母覺得這打擾了他或者讓他不好管,父母就會討厭孩子的淘氣,父母就會因此生氣;如果父母從中看到的是孩子的活力和創(chuàng)意,父母就會欣賞孩子的淘氣,父母會因此而高興。林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便,這可能在很多人那里是簡直不能容忍的,可是林肯哈哈大笑說兒子有創(chuàng)意,林肯童年恨透了父親的粗暴和苛責(zé),所以他形成了一個(gè)父親應(yīng)該很寬容很溫和的觀念,在這樣的觀念下對孩子的這個(gè)淘氣就會感覺很搞笑很好玩。
沒有一件事注定讓我們開心或者生氣,即便是死亡也不是所有人都因此而恐懼和悲傷。我們遇到某件事,在意識不到的情況下,近乎光速的一瞬間就高興或生氣,那是因?yàn)槲覀儗τ谑裁磻?yīng)該生氣什么應(yīng)該高興內(nèi)化得到了自動化的程度,這就是人的頭腦的屬性,多次重復(fù)導(dǎo)致自動化,巴甫洛夫的條件反射本質(zhì)上就是多次重復(fù)導(dǎo)致的自動化,第一次時(shí)大腦通過思考作出反應(yīng),第二次就不那么需要思考或者思考的時(shí)間變短,第三次就更短,到第一千次短的讓我們感覺不到,這和我們看電影感覺不到是在看圖片一樣,實(shí)際上那就是一楨一楨的圖片連起來放的,只不過間隔的時(shí)間太短了超出了我們眼球的反應(yīng),我們就感到是連在一起。
所以,不要說孩子的某個(gè)行為讓我們生氣,那不是事實(shí),讓我們生氣的是我們對孩子行為的理解。我們當(dāng)然可以選擇生氣,生氣不一定是壞事,但是我們應(yīng)該知道那是我們的選擇,那和孩子無關(guān),有一句流傳的話說“我愛你,但與你無關(guān)”,也是這個(gè)意思。
讓孩子學(xué)會區(qū)分自己與他人情緒的不必然關(guān)系
言歸正傳,父母不了解上述的知識,會自然地要孩子為父母的情緒負(fù)責(zé)。我小時(shí)候媽媽就常對我們兄弟倆講,只要你們不讓我生氣,我就心滿意足了??墒沁@樣的話,孩子就不能區(qū)分自己的行為和別人情緒的不必然關(guān)系了,他們會自然地認(rèn)為,媽媽不高興是因?yàn)樽约翰缓?,慢慢形成這種模式,別人不高興是因?yàn)樽约翰缓?,長大后,就用這種模式來感受和理解外界,老公失望是我不好,孩子不開心是我不好。于是,撿情緒垃圾就成為這個(gè)人的日常工作了。人在這種狀態(tài)下會因?yàn)槟氂械氖虑槎械讲话?、自?zé),本來每個(gè)人真實(shí)的事情就夠多了,他還會為不確定、莫須有甚至根本不存在的事情而擾亂自己,就活得很辛苦了。
所以,早上那件事讓我很不忍。所以,我有時(shí)候?qū)懳恼聛矸乐惯@樣的事情發(fā)生,有一篇叫做《媽媽,不是我的腳臭》,起自一個(gè)趣事:
有一媽媽帶著女兒出去逛街,吃好喝好后滿載而歸!回去的公交車上,女兒興致盎然的半躺在座位上和她喋喋不休,時(shí)而抬起她的小腳丫湊到她臉上逗弄,正在這時(shí)不知從哪傳來的一股惡臭迎面撲來,車上的乘客頓時(shí)全都捂起了嘴巴,她也不例外,可女兒見狀滿面委屈,終大叫一聲:不是我的腳臭!全車乘客嘩然,然后爆笑。
小孩子就是這樣,區(qū)分自己和外界發(fā)生的事情是很困難的。有一次我在朋友家,他們夫妻倆為了一件事發(fā)生了爭吵,他們不到一歲半的孩子本來安靜地玩著玩具突然大哭,夫妻停下來不知怎么回事,我就建議他們到孩子面前親切地作出解釋。于是他們走到孩子面前說:寶寶,剛才爸爸媽媽吵架了,這是我們的問題,不是因?yàn)槟悴还?,我們都愛你!結(jié)果,孩子馬上破涕為笑。我把這個(gè)例子講給別的朋友聽,他們說:“這么小的孩子懂什么?何必!”這其實(shí)也是很多成年人的誤區(qū),事實(shí)上,雖然孩子懂得不是很多,但是他們的心靈能夠感受到的已經(jīng)很多,尤其是對于別人的情緒、相處的氛圍,孩子在這方面的敏感是超出我們通常的想象的。
生活中,孩子們經(jīng)??吹酱笕烁吲d,也跟著高興;看到大人們吵架、生氣,會害怕并以為是這是自己的錯(cuò),是自己不乖,因此負(fù)疚,壓抑自己的自尊,長此以往,這個(gè)孩子會經(jīng)常懷著心理負(fù)擔(dān)受別人和環(huán)境的影響。有時(shí)候,他們理性上已經(jīng)能夠辨清外界那些事情與自己無關(guān),可還是會因?yàn)槟切┦虑槎o張。我記得,自己上學(xué)時(shí),班上丟了東西,明明不是自己拿的,可心里像做賊一樣不安,甚至比做賊還不安,直到找到了偷東西的那個(gè)人,大家公認(rèn)了,自己才放下心來。還有一次,大概小學(xué)二年級,那是在農(nóng)村,老師怕我們出危險(xiǎn)嚴(yán)令到游泳和玩水,我本來只是在家里的院子里趟水,竟然也在老師查問的時(shí)候站出來,結(jié)果被一并罰站。那個(gè)八九歲的我太想澄清自己了,可是在老師沒有詢問詳情的情況下也沒有勇氣聲辯。
孟遷:中國家庭教育專業(yè)委員會理事,中國終身教育研究會理事,勞動部高級育嬰師資培訓(xùn)師,多家媒體特約教育專家。個(gè)人專著:《做好父母這件事》、《上帝也是單親—單親媽媽快樂心經(jīng)》等。