又到了一年一度幼兒園體檢的時候，一早送女兒，就聽到很多大人在囑咐孩子，“勇敢些，不要哭啊！”一個外婆和我邊走邊說，“我們家XXX可勇敢了，打針、抽血都不哭的，我們一直讓他做男子漢呢……”

　　“勇敢些！”

　　“不要哭！”

　　“男兒有淚不輕彈！”

　　……

　　從小到大，這已經是我們習慣聽之、說之的話吧。每當遭遇逆境，每當傷心想哭時，這些聲音就會冒出來，告訴你怎樣“扛過去”。即使現代家庭教育鼓勵情感表達，鼓勵順其自然，但“淚”的地位始終不如“尿”，后者一貫被主張“不能憋”，前者卻總是難以飛流直下。怪不得“痛痛快快”哭一場成為很多人的夢想；怪不得男人的眼淚被賦予“珍貴”的意義。事實上，尿與淚同樣是液體，同樣有被釋放的權利。如果一定要說差異，那么就是前者更偏向是心理的，后者更偏向是生理的；前者更多因心理過程而產生，后者更多因生理過程而產生。即使心理和生理之間可以相互影響，比如：緊張時尿也會多。但是，為什么“心理的”就要“忍住”，“生理的”就可以釋放呢？或者說，為什么我們對“淚”總有或多或少的排斥呢？

　　究其原因，無非是“淚”折射出我們的限制或者缺憾——諸如：害怕（疼、孤獨、分離、失敗等）、脆弱、悲傷或苦難。擯棄“淚”，似乎就擯棄了弱點；忍住淚，似乎就掩蓋了我們的幽暗。即使“喜極而泣”的場面，也總是夾雜著隱忍與拭去，因為這背后一定有辛酸與苦澀。總之，追求快樂和喜悅的本能，逃避痛苦和幽暗的本能，促使著我們總是會去遠離有“淚”的情境。但事實上，“淚”可以忍住，但“淚”背后的害怕、脆弱、悲傷或苦難卻不會隨之成浮云——

　　幼兒園吃飯時間，老師說，“誰吃得好、吃得快，就可以得到美麗的粘貼紙！”名額只有5個。小豆很想得到，但還是慢了一步，于是他傷心地哭了。老師安慰他，“別哭了，明天再努力吧。”“男孩子，勇敢些，加油！”小豆忍住了眼淚。放學時外婆騎車來接他，小伙伴告訴外婆，“小豆阿婆，小豆今天哭了。”外婆于是問了來龍去脈。小豆突然說，“我才不想要粘貼紙呢！”一路上，小豆似乎總在故意找阿婆的茬，“婆婆，你不能騎快一點嗎？”“婆婆，走這邊！”惹得外婆直想發(fā)火，考慮到交通安全，外婆只能忍著，“坐好，回家后再給你講道理！”

　　“我才不想要粘貼紙呢！” ——這就是“忍住淚”的結果之一：背離真實。

　　因為一真實，一想要，就會因沒得到而傷心；那么，只要“不想要”，就可以不傷心，就可以“不哭了”。心理學將這樣的反應叫做“否定式防御”，就是為了保護自己的心理不受傷害，以“否定”的方式隱藏真實的情緒。猶如俗話說的“酸葡糖心理”——吃不到葡萄說葡萄酸。因得不到而傷心流淚原本正常，但因為被抑制就只好“假裝”了，或假裝勇敢，或假裝不在乎。

　　“故意找茬” ——“忍住淚”的結果之二：借題發(fā)揮。

　　情緒是很有趣的“變形金剛”，既頑固又靈活。只要產生，總會想辦法宣泄出來，一條路走不通就會找另一條路，而且是自動完成的，常常不被意識察覺。小豆的“找茬”就是在找出口——他希望通過激怒外婆找罵后“借題發(fā)揮”一下，比如：哭一場或者亂發(fā)脾氣一番，雖然他并沒意識到。要知道，發(fā)脾氣背后往往是沮喪的心情。

　　當然，如果“借題發(fā)揮”不成，或者回家后挨罵也不能“痛快哭一場”，那么小豆只能壓抑下去了。不管是“酸葡萄”“找茬”，還是壓抑，都注定著真實的情緒被扭曲了。或者說，“憋淚”的同時，我們自己已經變形，開始走向掩蓋、虛假、逃避真實的路——如果說“不說謊”或者至少是“少說謊”的誠信非常重要，那么就從“不憋淚”開始吧——讓真實從一開始就受到尊重與善待。

　　《我不愿悲傷》就是這樣一本從“真實”開始的書，它會讓你看到：悲傷對孩子意味著什么，孩子在悲傷的時候想做什么，什么樣的事情會讓孩子傷心難過，怎樣做孩子才可能真的轉悲為安——

　　“當我悲傷的時候，好像大烏云把所有的色彩都卷走了，從此我的世界灰蒙蒙一片。”

　　灰蒙蒙的畫面中那個拖著小玩偶、獨自在落葉的大樹下黯然落淚的小兔，演繹出孩子傷心的世界——在那里，他很孤單、很低落，甚至會“背離”關心與朋友，他只是需要一個釋放的空間——

　　“當我悲傷的時候，我好想哭哦，一直哭一直哭……嗚嗚嗚，直到我的眼淚好像流成了大河。”

　　“我好想爬上床，用被子蒙住頭，什么都不想聽，什么都不想看……”

　　哭——是悲傷最真實的需要，眼淚則是承載悲傷的船。畫面上那個哭得酣暢淋漓、淚流成河的小兔是每個悲傷的小孩。說真的，很羨慕他，能如此痛快地流著想流的眼淚。同時，也很想知道，一個悲傷的小孩到底有多少眼淚呢？也許真的讓他大哭一場，你會發(fā)現遠比勸解不哭的時間少得多——“淚流成河”更多只是心中的愿望吧，真的哭起來或許只夠沾濕幾張紙巾。

　　回避——是悲傷需要的空間。對于悲傷的人來說，這個時候“躲起來”可能是最好的辦法。而任何的道理、勸解都是多余的。但很多的時候，悲傷的小孩得不到安寧，身邊總是充斥著或鼓勵或禁止或勸解或安慰的聲音，似乎只有立刻把他們從灰色的世界中“拯救”出來才是對的。

　　事實上，就如“哭”一樣，如果真的給悲傷的小孩一個空間時，他或她很快就滿足了，然后就會想要朋友、家人或者做些什么——畢竟誰也不想一直悲傷。這個時候的理解、陪伴、撫慰或者擁抱，都將是最棒的給予：

　　“悲傷的大烏云來了，那就讓它們來吧，這時候，你需要找個朋友說說話，或者和別人說說你的悲傷，你的傷心就去掉了一半。”

　　“悲傷的大烏云來了，我要對自己好一點哦！我會去大浴缸里洗最喜歡的泡泡浴，我還會去草地上聽自己最喜歡的音樂。”

　　“要不，我就和家人朋友待在一起。他們會給我溫暖和安慰，即使我什么也不說，什么也不做。”

　　“悲傷就像一塊大烏云，當它飄過來的時候，最好最好有個人抱著我，輕輕說：‘沒事兒，小寶貝，一切都會好起來的！’”

　　和孩子一起分享《我不愿悲傷》吧，讓自己和孩子一起努力從“真”開始——真的傷心、真的哭、真的釋放與真的轉化。情緒與能力一樣，需要時間與過程，“拔苗助長”同樣會帶來損傷——該哭的時候不哭，他必定會找另一個出口；該怒的時候不怒，他必定會用另一個途徑；該樂的時候不樂，又待何時呢？從真實的悲傷開始，讓孩子自由地體驗情緒、在情緒的海洋中找到安全的航路，做一個真實而自在的人吧。

　　總是告訴女兒——

　　“寶貝，尿不能憋，淚也不能憋，想哭就哭吧。”

　　“人人都會害怕啊，你可以邊害怕邊走過去！”

　　“寶貝，媽媽就在旁邊，如果需要就叫我一聲！”

　　“哭哭笑笑長大嘍！”

　　……

　　當你有一天聽到孩子這樣說時，你知道她已經真的成長了——

　　“媽媽，我很傷心，我要哭了！”

　　“媽媽，我需要安靜一下！”

　　“媽媽，你抱抱我好嗎？”

　　“媽媽，別害怕，我會陪著你的！”

　　……

　　那一天幼兒園體檢，我告訴女兒，“寶貝，扎針抽血是有些痛的，你可以哭，但手要穩(wěn)住，不要動，聽醫(yī)生的哦！”哭，是為了自由；手不動，是為了安全。原本情緒與理性就不是決然對立的，為什么要顧此失彼呢？！結果，女兒做了她的選擇——

　　“媽媽，抽血是有些痛，但我忍住了，一下就好了！”

　　不是嗎，理性需要自由的空間，當你給了孩子情緒的支持與理解，她會自然地表現出比你想象的勇敢——真正的勇敢是已經接納了內心那個可以哭的小孩，并帶著她一起前行！

　　很意外的是，那個“勇敢、總是不哭”的小男子漢那天哭了，也許沒有了外婆的鼓勵，他終于得以正常的釋放……